root
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

rootПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


. змейлитый 
 
Убей это прошлое, убей, же!



воскресенье, 25 марта 2018 г.
250318 змейлитый 18:29:58
 У меня внутри сплошь одни сожаления. Говоря о сожалениях я подразумеваю, в первую очередь, душевные стенания по всякого рода поступкам, совершенным давно, недавно, только что или не совершенным вовсе. Каждый новый час я стою на развилке, каждую минуту делаю выбор, каждую секунду он совершенно ошибочен. Я полон скорби.
Я полон сна. Зима заканчивается вместе с моими силами жить и быть живым. Я безразличен.
Редкие (отныне действительно редкие, моё существование) бессонные ночи, полные поисков и дыхания рот в рот, стираются из памяти. О, моё существование, как тебе сейчас нужно быть рядом, какая дикая жажда по тебе съедает меня изнутри (хотелось бы сказать, но нет, не скажу), как мне нужно, как н е о б х о д и м о твоё молчаливое присутствие за спиной во время сна. Без тебя я будто совершенно обнажен и беззащитен. Что ты не слышишь, что не понимаешь, что что что мне нужно это в с ё. Как ты не чувствуешь, я требую всего и сразу лишь от того что безмерно одинок и пуст в этом мире занятых и полных собою людей.

Мне снилось загнанное животное: гнали его по гнилым паркам и скверам, гнали по смердящим подъездам, гнали на разрушенные крыши и гнали бросаться вниз. Страх и боль его передавались мне (а может от меня - ему, может, то его и гнало), страх и боль заставляли жить. Угол, полный мусора и шкварок - вот он, близко, он спрячет, он спасет, но за ним кроется и погибель. Загнали, пригнали - в углу не тронут, в углу не покалечат, но в углу и не заставят жить. Усталость и незнание убивают, отсутствие кнута порождает смерть. Зона комфорта - самая жестокая из всех существующих позорных виселиц.

И поэтому, моё существование, заставь меня жить. Заставь меня бежать к чему-то, заставь меня бежать в чужие дома и съемные квартиры, заставь меня бежать за нежностью и спасением туда, где его будет дано лишь половину. Дай мне жить, но не дай мне ужиться. Дай мне отдыха, но не дай отдохнуть.

Дальше спасения жизни нет.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 февраля 2017 г.
030217 змейлитый 17:21:45
 Твоя хранимая во льдах печали юность - все, на чем зиждется мой мир и желание в нем существовать. Ты выдаешь себя так явно, так нарочито - в твоей дрожи целая песнь, не имеющая конца и начала, целая жизнь, которую мы могли бы прожить внутри одного теперь нашего сердца. Я только теперь начинаю замечать, что взгляд, полный первичной по определению нежности, имеет свойство трогать самые сокровенные закоулки души тихим сопрано, отнимая любой, даже совершенно невинный помысел на что-то менее возвышенное, чем то что есть между нами в минуты молчания. Я всю жизнь свою не мыслил без слов - но с тобой можно и без слов, наверняка потому что without u i'm nothing и существую единственным liebe стучащим в висках. После последней нашей встречи меня точит одна неизведанная по смыслу идея: За твою улыбку можно купить всё золото мира, заново выстроить соломонов дворец и снять все рубины с перстней королев. Только что мне до богатств любого света - я утопаю в нежности шелка твоих медовых волос и не знаю большего счастья, чем наблюдать за голубым пожаром, заметавшимся внутри васильково-сапфиров­ых глаз. Совершенно все существующее, существенное и несущественное, мыслимое и немыслимое, теряет всю свою ценность, всю свою значимость, когда моя рука наконец касается твоей.
Я умираю от счастья рядом с тобой и с каждым вдохом сгораю в беззвучном шепоте, te amo слышишь te amo так сильно как даже представить нельзя.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 декабря 2016 г.
241216 змейлитый 09:16:59
 Я считаю себя плохим. Нет, не бракованным - брак в вину изделию не ставится, виноват всегда производитель,в моем случае безупречен. Возможно, я быстро сломался, возможно, я как-то изначально не встал на путь развития, не выработал свой собственный темп. Мои слепые глаза видят только очертания этого мира, но того вполне достаточно, чтобы ужаснуться. Насколько он отвратителен, насколько испорчен и, что самое страшное, насколько же он лучше меня!
Скитаюсь внутри себя кем-то потерянным, кем-то изломленным, кем-то незнающим. Мой стыд молчалив и горек. Моя жизнь нема.
Бывает такая тошнота, ни к чему не приводящая, когда изнутри все переполнено и лезет наружу, но оно уже так впиталось, настолько глубоко въелось в каждую внутренность, каждый отдел организма, что нет сил избавляться. И твое тело просто лежит и отравляется. Постепенно оно набухает, становясь похожим на труп утопленника. Так я себя чувствую.
Я - переполненный мусорный бак. Я - река, полная нефти. Я - синдром Туретта у немого.
Иногда мне хочется исчезнуть. Уйти от людей - только чтоб не мешать им, не досаждать, не портить их. Ведь все, к чему я прикасаюсь, хранит на себе след моих грязных рук. Моего грязного сердца. Моей грязной души.
"Тело смердит. Смердит и дух", - говорит человек с пустыми глазами.
И тут не поможет даже исповедь. И даже слезами это уже не искупить.
Не искупить.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 декабря 2016 г.
191216 змейлитый 19:50:53
 Я тебя люблю!
Кричу прямо в твое до обожения родное лицо.
Я тебя люблю!
И жадно хватаю ртом воздух из твоих легких.
Я тебя люблю!
И каждый выступ твоего тела мне становится предсмертным утесом.
Я как будто падаю в тебя, я как будто жизни не смыслю без твоих ладоней. Я как будто не то что существовать - я без тебя не был бы рожден.
Спасибо тебе! Спасибо тебе! Спасибо! тебе.
За одно то, что твое сердце продолжает биться. За одно только.
О, если бы кто только знал, насколько сильно сжимается мое сердце от одной мысли, что ты существуешь, что ты дышишь, что ты, ты, о, ты! как бы я был без тебя.кем бы я был без тебя, был бы я без тебя?

был бы я без тебя?
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 декабря 2016 г.
071216 змейлитый 14:29:59
 Я остаюсь здесь.
Крупной рыбой блуждаю в озерах твоих глаз. Иней тихо ложится на ресницы. Я тону во сне. Впадаю в анабиоз.
Я помню, какие на вкус твои больные пальцы. Форму ушных раковин, сладость кожи, белый пушок на шее. Запах твоих слез.
Я остаюсь здесь.
Вместе со мной твое мерное сонное дыхание, оно тихо крадется по плечу, вызывая мурашки. Физическое тепло – звенья, связующие нас, меня и тебя, в одну. Что я знаю о тебе? Что ты знаешь обо мне? Мы здесь. Мы один целый человек. Одно зрение, одно чувство, одна жизнь.
Я тебя не люблю. Это совершенно не то. Разве могу я любить свою руку или ногу, разве могу признаться в чем-то, как чему-то отдельному? Нет. О, конечно нет. Но я просто живу, живу и функционирую только такой, только полноценный, целый, и каждый день говорю: Господи, спасибо Тебе!
Господи, спасибо Тебе.
И моя ладонь тихо жмется к твоей щеке. Ты закрываешь глаза. Мне кажется, будто весь мир уходит под воду, и только мы – в молчании, в подводном вакууме, существуем друг в друге без остатка. Меня без тебя не существует. Что я? Форма, тело, сомнамбула. Меня пугают мои пустые глаза, мой равнодушный голос, пустая грудная клетка. Пустота. Пустота. Пустота не пугающая, но немая, безликая.
Я остаюсь здесь. Слышу, как внутри твоих вен бушуют краснопенные реки. Капли света на мягких ресницах копошатся и шуршат. Ты улыбаешься и улыбкой своей распарываешь воздух.
С тобой мне следует всегда молчать. Стоит лишь напрячь губы, потревожить хоть одну мышцу – и предательская, такая глупая фраза тут же стекает по языку горячим медом. Я так хочу тебе это сказать.
Целую тебя так медленно, как только могу:

Слышишь

Я тебя слышу

Я тебя

Слышу.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 ноября 2016 г.
змейлитый 21:32:04
Запись только для меня.
среда, 16 ноября 2016 г.
161116 змейлитый 13:41:01
 Его появление в моей жизни означало только одно: настал конец. Тот самый конец, что настигает феникса перед воспламенением и перерождением в нечто совершенно новое. Его первое прикосновение было похоже на краткий удар током, на судорогу от статического электричества, на укол иглы. Это было будто бы странно и неправильно. Это было бы будто в первый и последний раз.

Сначала ничего не выходило. Наши языки не находили общего, он говорил и говорил, а у меня не находилось и слова. Мне жутко не хотелось к нему прикасаться. Он не просил.

Мы шли по дороге, погруженные в свои мысли. Я – так поверхностно, что рот сам завязывался узлом, как от неспелых фруктов, он – так глубоко, что выворачивался наизнанку тем, чем защищался и защищается по сей день. Его светлые глаза прыгали зайчиками по дороге, казалось, безразлично и весело. Мне долго так казалось, даже почти поверилось, пока однажды не удалось эти глаза поймать.

Страшный человек. Страшный взгляд. Безразличный, глубокий, твердый, как каменная стена, а я что – ветер, соловьиный вздох, и мне эту крепость всеми силами не взять. Но как зверь смиряется с клеткой, так и я смирюсь и останусь на месте, не вникая, но рядом. Останусь кошкой у двери, бездомным псом у запертых ворот, останусь и прижмусь к выступу – плечу, закрою глаза. Таково было мое решение.

Мы стали ходить под руку. Моя ладонь обнимала его замерзшие пальцы со всей нежностью, на которую только способна. И оба мы молча признавали, что по-другому уже никогда не сможем. Что по-другому нам не позволит судьба.

И пса уже самого зовут к воротам. Пес знает, пес прижмется – не зайдет. Кошка ляжет на колени. Ляжет – не станет ластиться. Кошка знает, что все равно нужна.

Он проводил рукой по затылку, перебирал волосы, как струны. Волосы завивались и липли к его запястью. Даже волосы хотели быть ближе – каждый волосок тянулся к нему, как ростки тянутся к свету, теплу. Мне казалось, что это самое большое счастье на свете, хотя в сущности он ведь даже себя не проявлял.

И когда он проходит мимо с королевским достоинством на цепи, семенящим за ним мелкой сошкой, я сквозь дрожь в сердце думаю: если одно лишь это заставляет меня облизывать губы в жадном искушении сказать «люблю», то что было бы, посади он меня на ту же цепь?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 октября 2016 г.
241016 змейлитый 14:47:25
 Моряк затягивает петлю - я затягиваюсь в петлю и представляю море.
Замкнутый круг самых простых желаний и тех путей, которые ведут к их удовлетворению. Меня можно назвать падшим, можно назвать неподнявшимся,можно­ скривиться и вообще не называть. Самая близкая реакция к требуемой. Я всегда гордился тем, что дорожу своей жизнью и не собираюсь ее вот так обрывать, но почему? Что меня держит?
То, что меня держит - сгусток всего самого грязного, самого ненужного, морального мусора существования. Потому что что бы я там ни говорил, в итоге я просто молодая дрянь, которая живет ради того, чтобы пить и ебаться, ебаться и пить. Водка и человеческие тела - вот, на чем я буду плясать в конце всех времен.
Парадокс куницы: чем ниже я опускаюсь, тем чаще обращаюсь к Богу.
Мы с Богом часто говорим обо мне. О том, откуда вообще может в человеке браться такое блядство и жажда разодрать свою жизнь. Еще чаще я прошу у Бога человека. Или даже не человека вовсе, а тело - красивое тело, молодое, которое любило бы меня до обожествления и, главное - чтоб я это тело сам любил. Чтобы волосы и кожа пахли определенным образом и слюна была сладкой на вкус. Я прошу о существе, с которым засыпал бы вечером и просыпался утром. Только Богу я искренне признаюсь, что просто боюсь спать один. Незащищенность и страх упасть преследует меня. И я пью и забираю все новых и новых людей - больше, сильнее, свирепее; защита, мой щит, крепость, стена.
Я - стена. Я состою из кирпичей разных форм и размеров. Я леплю их сам - из воспоминаний, действий, совершенных ошибок, сломанных жизней. Я строю себя сам.
Я - я сам.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 октября 2016 г.
091016 змейлитый 18:20:20
 Похороните себя в себе и забудьте все, что имели ценного. Чтобы когда у вас спросили, мол, что вы есть из себя такое и чего добились, вы могли ответить, что
Ну вот он я. Я ничего, я состою из ничего и в руках несу так много ничего. Я бы сказал, что я пуст, но ведь пуст бывает внутри какой-то предмет, а я даже не предмет и даже не воздух, я вот просто ничто, который ничего не добился, а может и добился, да когда-то сжег, потому что кого-то любил
А кого я любил, если все сжег
И ты, который просишь назвать тебе моё имя, которого нет, и показать своё душевное начало, которое я загубил
Я ничто и чистый лист
Я теперь та тьма, из которой создали все
Вот и люби меня таким
Не зная, что здесь любить
Прoкoммeнтировaть
091016 змейлитый 18:19:36
 прости пожалуйста, говорю совершенно без чувств, это знаешь, как будто есть и не ощущать вкуса, а я ведь люблю есть и люблю вкус.
а в тебе вкуса больше нет, потому что испортился, выветрился и заплесневел. плесень ярко ощущается по запаху, и я тебе говорю, мол, от тебя пахнет чем-то таким.
это же ничего, да? нет, это не ничего. это все.
отпиваю из стакана, становится противно и тошнит, я ставлю стакан и ухожу. зачем - возвращаюсь снова и снова отпиваю. никогда не отпивайте. знаешь, ты стакан. конечно не знаешь.
но никакой вины нет. это я. это все я - не пытаюсь смириться со вкусом и жить будто все совершенно в порядке, а каждый вечер трястись и глазами терять воду. знаешь меня жалеют. ты меня никогда не жалел. а мне больше ничего и не нужно было.
Прoкoммeнтировaть
091016 змейлитый 18:18:41
 дельфинолисоавгуст с пламенным фавном в оленьих глазах, из переполненных рук падает любая мелочь, а зависть на чужое счастье заставляет снова биться о стены, здравствуй, мой прекрасный жестяной таз, я твоя рыба, я обещаю больше не кричать, но я могу не сдержаться. я понимаю, за что я так держался.
я вижу труп красноглазого оленя в окружении падальщиков-червей,­ они рады быть близко его истощавшему телу, которое я так любил и ненавидел долгие с перерывами осени и весны. я ненавижу себя за свои слова, за свои поступки и творчество, за творчество особенно, мне прививали презрение к нему такой долгий год, презрение, которое я скоро начну так же испытывать к своим неправильным рукам, которые явятся неправильным примером детям. детям, которые уходят сами. единственные, кого я не гоню.
и в будущее: как я ни угоняю от себя, пожалуйста, останьтесь. пожалуйста, не бросайте меня. не оставляйте меня.
Прoкoммeнтировaть
091016 змейлитый 18:17:04
 чтоб вгрызаясь зубами в холеное тело, я сумел тебе доказать на деле, чтоб сумел доказать хоть одну причину, по которой я стою твоей любви
Прoкoммeнтировaть
091016 змейлитый 18:16:13
 Был человек, которого я никак не принимал во всем, чем он только является, но у него были длинные пшеничные волосы. И все, в чем состояло наше общение - он сидел и делал что угодно, мне было все равно, только не было все равно, что я сижу и упиваюсь его волосами. Запах, цвет, структура - я как слепец сижу и перебираю их в руках. И их одних хватало, чтобы испытать к человеку самую чистую, самую простую нежность.
Была девушка, чьи губы и плечи пленили меня сильнее, чем огонь пленит мотылька. Я виделся с нею, только чтобы ещё раз понаблюдать, как ловко и просто она играет собой, и какая она вся из себя чудесная, и эти её ни с чем невозможные в сравнении духи. И я любил её преданность мне.
Был мужчина с оленьими глазами, весь в рисунках и письменах, у него была птица в том месте, где у меня самая красивая родинка. У него был обжитый дом и кот. И дело было даже, может, не в нем, а в этих всех вещах.
Был юноша с до безобразия красивыми глазами - у него будто кровь в зелени, такие крапинки, знаете. Он весь был какой-то заколдовывающий в своей невинности, в своём ребячестве, его было так трудно отнять от себя. Я до сих пор за него молюсь.
Был человек, которого я всем ненавидел, меня тошнило от одного представления о нем. Но потом случилось нечто, и я полюбил. Человек сделал нечто, что я так долго искал, без чего погибал и скитался по переулкам в безрезультатных поисках. И я любил не его, а это нечто, без чего я не мог жить.

Есть существо. Никто не видит (включительно) в нем ничего такого, за что можно привязаться так. Я думаю, что я в нем люблю, и совсем не понимаю. Мы беремся за руки и я думаю: это у нас любовь. Это не надо лишней болтовни, это ничего не надо. Это настоящая любовь. Безопределённое состояние, не состояние даже, пребывание или постоянство в какой-то одной степени нежности и безжелаемом желании продлить это навечно. Когда человек уже часть тебя, а себя ведь любишь даже не за что-то, а просто. И вот за просто. И ничего не надо.
Прoкoммeнтировaть
091016 змейлитый 18:14:18
 Они говорили, много говорили, говорили серьёзные вещи и не очень, обещали всегда быть только, и ели и пили и спали со мной, а потом уходили и делали все то же с другими, которые ели и пили и спали со мной, а потом уходили и делали все то же с другими, которые ели и пили и спали со мной.
Прoкoммeнтировaть
091016 змейлитый 18:13:35
 Прихожу в салон, предоставляющий некоторые услуги, а женщина с безобразным пучком мне говорит, мол, только не вы. На вопрос почему отворачивается и показывает на ещё одну женщину с безобразным пучком из другого салона, предоставляющего те же услуги. А ещё сидят девушки и скалятся желтыми от кофе зубами. В салон можно ходить не только за услугой, но так же за кофе. И они показывают свои зубы, и я не знаю, просто смеются, или хвастаются. А женщины с безобразными пучками, они ведь конкурентки, но объединились против меня. Им так легче, я уйду и справлюсь, но девушки с желтыми зубами разорят их уже очень скоро, ведь ограничиваются в услугах и кофе пьют бесплатно.
Прoкoммeнтировaть
091016 змейлитый 18:12:58
 Пожалуйста, приходи хотя бы во снах или ночью, кем бы я тебе ни был, это было хорошо в любом случае, тебе мне (нам) нравилось, и какой смысл приплетать этому какие-то другие, первые вторые третьи, значения.
Зачем искать и брать ещё кого-то ради этого, когда есть я, а я, если забыть все прочее, так же как и другие свободно подхожу на эту роль.
Любовь/нелюбовь чем бы ни была - она будет ещё с кем-то, ночи холодают, пожалуйста, ночи холодают и никто не видит, слышишь, закрывай глаза и приходи.
Закрывай глаза, приходи, утром скажем, что это был дурной сон от того, что ты там приносишь в свою нору. Какая разница, слышишь, какая разница, если все хорошо.
Прoкoммeнтировaть
091016 змейлитый 18:12:01
 У неё были светлые воробьиные глаза под удивленными бровями и пухлые в улыбке алые губы. Маленькие нежные руки, никогда не знавшие жестокости, и мягкие округлые плечи. Я вел её по золотистой от ночных фонарей набережной, она что-то говорила, а я думал, как сильно её люблю. Я думал, как сильно хочу окунуть руки в океан её шоколадовых волос, как хочу прижаться к ней и никогда-никогда не отпускать. Её бархатная кожа пахла розмарином, она вся была розмарин и бархат, и нежность и свет. Я видел в её постоянной улыбке такую глубокую боль, я совсем её не знал и знал вкус каждого её закоулка. Она постоянно фотографировала, пряталась за камерой, куталась в свои снимки как в невидимку-плащ. Тем вечером она накрыла меня с головой, как волна или тёплое зимнее одеяло. Она была как маленькая красивая птица, щебечущая о нежных моментах своего существования. Ей было больше девятнадцати и её знали в лицо (в её прекрасное лицо) все продавцы вина(вины) в округе, но я принимал её как сущего ребёнка. И мы шли дальше. Мой взгляд зацепился за чешую на остром загорелом плече, и подняв глаза я узнал Своего. Я стиснул её руку и прошёл мимо, но слова, ясно высказанные, выплюнутые прямо в лицо острой складной ухмылкой, навсегда врезались в мою спину острым стеклом. Меня сожрал стыд.

Она сказала, что я разбил её сердце. Её маленькое птичье сердце горело и сжималось от каждого моего молчания, а я не знал(знал, не думал, в прочем, мне было все равно). И в прочем, мне и сейчас все равно. Только встреть её сейчас на улице - я бы даже не нашёлся, что сказать. Я люблю её. За то, что так отчаянно меня любила.
Прoкoммeнтировaть
091016 змейлитый 18:09:25
 Я буду любить тебя
Слышишь
Даже если продам душу, даже если ты станешь(?) вдруг самым гадким человеком на земле, даже если убьешь во мне последнее что есть человеческого - я буду тебя любить. Любят не за что-то, любят вопреки, и я люблю, вопреки всему что существует.
Слышишь, вопреки себе я буду тебя любить.
Никто не знал, что я просил тогда и слезно вымаливал, закрывая рукой перекошенный от крика рот. Я просил тебя. Я просил твоего возвращения - другом ли, братом, знакомым, кем угодно, но только не врагом, слышишь, только не врагом. Я молил о твоём прощении.
Вот уже три дня я непрестанно молюсь о конце этой ужасной удушающей боли. Я уже потерял надежду на хоть какой-то шанс ощущать тебя рядом, я прошу Бога избавить меня от этой непередаваемой тоски по тебе. Я прошу забытия.
Господи, прости меня грешного
Господи, прости меня грешного
Господи, прости меня грешного.
Я сжимаюсь в комок, оставляя тебя за спиной, и шепчу молитву в сжатые кулаки. У меня нет никакой другой надежды, остался только Бог, единственный, к кому я могу прижаться и, закрыв глаза, ощутить тепло. В тайне от всех я хожу в церковь. Я ложусь прямо на пол в дальнем за скамьей углу, сворачиваюсь в кошачий больной клубок и плачу. Я прошу хоть чего-нибудь. Прощения. Хоть какого-то прощения. Ты никогда меня не простишь, тебе я не смогу сказать больше ни единого слова, скажу Ему, Он простит, Он не пристыдит, Он не возненавидит.
Он не возненавидит. И я будто сжимаю Его руку каждую в жизни секунду. В страхе упасть. В страхе не выдержать. В страхе.
В вечном отныне страхе.
Прoкoммeнтировaть
091016 змейлитый 18:07:33
 Воля.
Слово трепетно на языке, будто волосы на ветру вплетаются в руки. Поворот головы, обнажающий острые жилы на шее. Безумный взгляд.
На что ты готов ради любви, странник? Я сжег лес, в котором родился, жил и умер. Я изучил каждый миллиметр тела и души. Я знал каждый волосок. Я сосчитал биение сердца в минуту.
Я пришёл сюда - молодой, с пьянящей уверенностью в собственных силах, способный на все. Я пришёл и взял эту крепость, словно сорвал спелый плод с высокого дерева. Одним резким прыжком.
Я был защищен, я - змей, страх, покрытый чешуей. Панцирем из нелюбви, из безразличия и страстной жажды обладать. Я недоступен и поэтому непобедим. Так я считал.
Годы жрали меня изнутри. Годы окусали оболочку души и тела и оставили ни с чем - с надеждой, жаждой, вечным ожиданием. Я жил безразличием, но не как царь, как падальщик.
Отныне не моё. Я ждал подачки. Свернулся старой шавкой у ног. Верил, что этого мне вполне достаточно. Всем так говорил. Себе говорил.
И только тебе
Никогда
Не скажу
Прoкoммeнтировaть
091016 змейлитый 18:05:48
 День 25.
Больше не прикасаюсь к пище. Морально-материальн­ая тошнота перешла черту и сама стала ею. Молюсь непрестанно о твоём счастье, потому что люблю. За то, что ты все ещё существуешь. Состояние безликого сна - бессмысленного, пустого, смотрю истощенными глазами в незафиксированную даль и устаю. Весь мир сконцентрировался на воспоминании о твоих глубоких ладонях. Я молюсь, чтобы ты перестал пить и хорошо учился. Я молюсь, чтобы не случилось с тобой ничего плохого.
Цыганка встретилась на пути к дому: давай я будущее посмотрю твоё, милая, дай руку. Будущее? Будущее я вам и сама могу рассказать. До двадцати шести разлагаюсь желанием жить. В двадцать шесть выхожу замуж. В двадцать семь стреляю в голову.
Потому что тошнит. Слышишь, меня тошнит от всего этого мира. Не ругаюсь матом, говорю: он безумно мне опротивел. Я хочу изобрести машину времени и уйти настолько далеко, как только могу. Хочу не совершить тех ошибок. Говорят, ошибки учат.
Меня научили.
Мне больше незачем жить
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 августа 2016 г.
140816 змейлитый 10:49:36
 Сегодня к нам пришла осень. Промозглая, дикая, молчаливая приспешница тоски. Проснувшись рано утром с дикой головной болью я не смог сдержать желания и вышел к ней. Так здороваются расставшиеся на долгие годы друзья или бывшие любовники. Я стоял у стены и молча курил, выпуская дым через нос, как последний задумчивый маргинал. Она тихо моросила туманом по плечам, выпечатывая шрифтом Брайля память о ее прошлых меня посещениях. Рядом слонялся безмозглый желтоглазый кот, она гладила его густую мышиную шерсть, отводила взгляд от меня и молчала. Я чувствовал, что она хочет мне сказать. Чувствовал немой вопрос в ее уставшей серости.
Да, я здесь стою совсем один. Мне холодно, но я не дрожу, потому что это не физическое - всего-лишь акт мольбы о помощи, бессловестное "согрей меня!", а греть меня сегодня некому. И не с кем мне поделиться месяца три назад купленными сигаретами. Так и тяну один.
"-Бедный, что ж ты наделал!" - слышу от нее и отворачиваюсь. Прошлое не возвращается, прошлое - не осень, и не приходит сезонно, к сожалению. Или счастью. Любовь больше не вернется. Но не вернется и моя печаль.
Печаль постоянна. Поздно ночью, когда я существую в своей кровати-норе без намека на сон, она тихо залезает ко мне под одеяло и жмется ближе к спине. Обнимает за плечи. Ей больше некого обнять. Меня больше некому.
Вся моя жалкая жизнь сводилась к простому желанию слепо погибать головою на твоей груди. Все мои мысли витали вокруг моря волос, в котором тонули руки, и океана слез, из которого никогда не выберется сердце. Я был мучим жаждой, захлебываясь в воде. Не всякая вода пригодна для жизни. Я закрывал глаза, чтобы никогда не узнать, соль это или трупный яд.
Трупный яд.
Идет к концу третий месяц, как я разлагаюсь воспоминаниями о тебе. Как слеп я был и сколького не замечал. Жил моментом, тонкой ниткой, схватившейся за последнюю пуговицу. Носил наши отношения как пиджак, в нем было то невыносимо жарко, то холодно, но больше ничего не было - под пиджаком я был наг и наг внутри. Под твоим взглядом чувствовал себя в эдемском саду до момента запретного плода, запретным плодом был красный свет, единственное слово: "больно". Я не постыдился сказать, что мне больно. И стыд сожрал меня, словно пламя. И сад обернулся серой пустошью, на которой мы с осенью молчим сейчас друг другу в душу.
Так я и буду жить. К этому и придет каждый, кто осмелится залезть иссушенной рукой в твою спящую, словно тлеющие угли, душу. Плоть и кровь породят новую жизнь. Места в которой мне уже не будет.
Уже не будет нас. Я почти верю в это, как и в каждое твое слово, что ты бросаешь прямо в лицо, как ком сырой земли. Так застилаешь глаза, скрываешь правду и тянешь время. Пока я буду мешать песок со слезами от раздражения и горя, ты будешь ждать осени. Ты веришь, что придет осень - и ты все изменишь. Но осень осталась со мной. И я привезу ее с собой в город где-то в поздне-двадцатых числах, вместе со всей своей болью, выжегшей меня до тла.
От ненависти я голыми руками выгребу всю эту любовную золу из свой жалкой печонки-души, встречу тебя на улице и брошу охапкой прямо тебе в лицо.
Но золой в стародавние времена смывали с тела грязь. А ведь ты так любишь все старое.
И ты выйдешь чист и невредим, чист от чувств и скорби. Я засуну свои грязные руки в карман и уйду прочь.
Мои руки устали.
Моих мук не стало.

Категории: Сириус.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 июля 2016 г.
/ змейлитый 16:20:17
 Какой смысл давать слово, что не сможешь сдержать?
Снова пьян, снова на последние деньги, снова до тошноты. Утром я снова забуду, откуда на мне все эти ожоги и царапины, я забуду, что тушу эти сраные чужие сиги прямо о кожу, знаешь, вдавливаю окурок так сильно, как только могу, остаются следы, следы зудят и их хочется разодрать, прямо как легкие, в которых свербит нечто мерзкое с привкусом на Н.
Я прихожу домой под утро и падаю в раскуроченную кем-то постель. Утыкаюсь носом в подушку,подушка пахнет волосами, я закрываю глаза и представлю, что твоими, что я обнимаю тебя сзади и ты спишь. В четыре тридцать громко звонит будильник, я представляю, как ты нашариваешь телефон на прикроватной тумбочке, как ты выключаешь сигнал, но никуда не уходишь. Я представляю, как ты остаешься.
Я пьян. Я не представляю - мне снится. Мне снится все, что я помнил о тебе, что я хотел помнить, так, как хотел помнить. В сердцах я кричу, что забыл тебя, знай: это ложь. Я лгу тебе. Я прекрасно тебя помню. Я помню, я практически чувствую тебя. Чувствую твои губы, твои руки, твой запах.
На моей руке никак не заживает рана. Она кровоточила, когда появилась. Потом затянулась. А потом я напился и заехал по ней, и она снова начала кровоточить. И знаешь, так происходит уже в пятый или шестой раз, и каждый раз она начинает дико кровоточить. Так же я вспоминаю тебя, и чувства к тебе начинают сочиться сквозь меня, я не могу остановить это и единственное, что остается, это бояться и плакать.
Я открываю глаза. Я боюсь и плачу. От меня пахнет дешевым пивом и слезами. Хочется курить, но курить я могу только с тобой. Понял это недавно.
Знаешь, я все понял только недавно.

Категории: Сириус.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 июля 2016 г.
и. змейлитый 11:23:09
 
- И ты даже не представляешь, что тебе придется для этого сделать. Не представляешь, потому что не могу представить даже я.


Уехал, чтобы больше ни на что не надеяться. Стоя на вокзале, жевал фильтр твоих любимых и думал, что никогда больше не допущу такой бойни над своими телом и духом.
Я лгал. Я так безумно этого хотел.

Категории: Август
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 июня 2016 г.
змейлитый 20:02:03
Запись только для меня.
понедельник, 13 июня 2016 г.
130616 змейлитый 17:39:46
 Сколько еще времени должно пройти, прежде чем я признаю, что совершенно не могу существовать в этом мире без твоего рядом присутствия? Чем дальше великое лето будет ступать по нашей с разницей в семьдесят с лишним миль грешной земле, тем сильнее разлука сдавливает легкие и тем жестче без тебя даже воздух. Все, на что я отныне способен - размытые штрихи черным по белому, бледные отрывки песен.
Поздней ночью я возвращаюсь с заросших скукою улиц. Прохожу в дом, запускаю впереди себя свежесть и холод, и лунный свет. Я стараюсь споткнуться на пороге комнаты и упасть голым и замерзшим прямо в огромную постель, но на столь кратком для уставшего пути меня уже ждет мой ежечасный молчащий враг. Он робко выглядывал из-за двери еще когда я только шел, но я намеренно не замечал и как обычно глупо надеялся, что не удостоившись моего внимания враг закроет глаза. Не закрыл.
Враг хватает меня за руки и тянет к себе. Я прижимаюсь к его ледяному блестящему телу и смотрю. Наш диалог нем. Ни один из нас не способен говорить. Мы смотрим друг другу прямо в души и не находим непонимания. Глаза уставшие, неясные, думающие. На дне бездумного испытывающего взгляда немой вопрос.
Зеркало ненавидит меня так же сильно, как я его. Зеркало знает, как я ненавижу себя. Зеркало знает, кто я.

Стыден и сладок, как наслаждение, мой тоскливый по тебе плач. Как сгорающий под вспыхнувшим пламенем сухой одуванчик воспоминание о твоей нежной молочной коже, отблескивающей холодом и миром в предрассветной тьме. Юность в живых, широко распахнутых глазах, их огонь и мысли, и стать в них. Я никто, родился никем и никем умру ради тебя, человек без нутра и истории, лишенный воспоминаний. Я говорю о том, что вновь обрел с тобою свою жизнь. Все мое дикое, все столь любимое прошлое уместилось в десять, как один пролетевших, месяцев. Все мое существование живет в одной прекрасной и глубокой ночи, в ее тишине, в жадных ртах, хватающих горячий воздух, в трясущихся руках и переплетенных, сжатых с силой друг в друге пальцах, в одном лишь взгляде, в секунде, немом диалоге соприкоснувшихся глазами лиц во время этого весь мой огромный и бездонный смысл. Я не могу описать словами, какое же обрел счастье, отдав на растерзание тебе всю свою память и всех людей, и оставшись без всего я кричал я пуст! я пуст! И ты наполнил меня собой. Я знал тебя так долго и в сути никогда не знал. Ты состоял из нежности и знания, и одной лишь мысли о заботе. Ты весь был в одной однажды сказанной в слезах фразе. Быть нежным с тобой. Быть нежным с тобой. Все, чего я хочу - быть с тобой, быть нежным с тобой.
Никому и никогда не удастся коснуться меня так глубоко, как каждый раз касаешься ты. Человек, играющий на моей душе, расстроенной мандолине, ибо так я словами кричу и всхлипываю в твоих руках. Ты рядом и я со всей силы кусаю язык, лишь бы не вымолвить это глупое и поистине детское в нашем уже понимании слово на Л., и любое похожее. Не сказать, ни за что не передать смысла своих высказываний - лишь бы не испортить, не затереть, не засветить, как пленку.

Я чист, и помыслы чисты, и полон мой сосуд.

Категории: Сириус.
Прoкoммeнтировaть
 


rootПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ищу друга! да, да, именно друга, не...
ищу друга, не для отношений, просто...
пройди тесты:
Ты и АКАЦУКИ в Последнем герое.1 часть
читай в дневниках:
КАКОЕ дивное Утро!!!
НУ и день))ужас просто_)
...Вот утро))) Вот Солнце... Вот и Я...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх