root
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

rootПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


воскресенье, 21 сентября 2014 г.
azdes змейлитый 14:15:08
 
" - Он знает, как управлять Государством, но управляет лишь своими козами.
- Не велика разница."
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 сентября 2014 г.
янеболен змейлитый 13:35:04
 хотел понравиться людям тем, красоты чего и в помине-то нет.

год протягивает свои резиновые клешни все дальше, и меня буквально засасывает в этот тухлый сентябрь. отсчет не принесет никакой пользы, как, в прочем, и неотсчет.

но не хочу об этом.

вот, заново переминаю в сухих руках измасленную десятку, растрепавшуюся до неузнаваемости.
в последнее время завариваю вместо чая клевер и липу. лечиться уже бесполезно. просто лишь бы было что пить. кошек все больше становится, а кормить их нечем, нечем, нечем. себя-то обещаниями, да книжками, да ждать посильнее каких-то там "других жизней" через утонувший год.

не/полные смысла слова матери о том, что бесполезно меня чему-либо учить.

смеюсь.

нет, мама. не надо меня тянуть. я сожгу твою последнюю соломинку, сказав, что ни на чью помощь даже не надеюсь. вот так и получается.

а я готов собакой в подворотне скитаться, жрать чужие ненужные окурки и мерзнуть по ночам - но не здесь. о, лишь бы, лишь бы не здесь. я на все готов пойти ради скорейшего побега. но мне не сорваться, и даже усилий, увы, не приложить. год-то оказался резиновым. да и черт с ним.

кашель-кашель. а курить уже не хочется.

Категории: Повседневное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 сентября 2014 г.
змейлитый 17:42:08
Запись только для меня.
вторник, 9 сентября 2014 г.
ne prirushaite умирающихживотных змейлитый 08:18:38
 Я тону. Прости меня.

Меня уже не хватает на жизнь. Мой высохший на ветру дух собирается в убогий комок размером с игольное ушко. И я скукоживаюсь изнутри, прижимаю голову к коленям и сам в себе задыхаюсь.

Скажи мне – что же это? Как ты назовешь мое нынешнее состояние?

Благодаря тебе мои чудовищные шрамы начали затягиваться. Благодаря тебе мой мир не изрезан потухшим стеклом.

Но послушай же.

Послушай.

Он стонет. Он переполнен желчью моего раздражения и нежелания что-либо менять. Нет более путей для выхода. Я не в состоянии высказаться, я не могу крикнуть своим хозяевам об обреченности. Мой протяжный и до безумия обреченный вопль застрял комом где-то в горле. Леса, поля, реки – я бы все это просто напросто сжег. Я бы выдавил, затоптал, я бы разрушил свой мир до самого основания.

Но у меня не осталось сил создавать что-то, что бы заменило его. У меня не осталось сил.

Укажи мне куда идти. Освяти мой путь во тьме. Хоть источник тьмы не в мире моем, а лишь в истощенной физической слепоте – освяти. Сделай что-то. Ударь меня. Разорви меня. Убей меня, но останься рядом.

Я хочу жить. Я хочу дышать, осязать, видеть. Но я нем и глух, я слеп. Я задохнулся в могиле, которую выкопал себе сам.
Я просто люблю тебя. Я чертовски люблю тебя и не хочу терять. Ты слышишь?

Я. Боюсь. Потерять. Тебя.

Если ты превратишь мой чахлый мирок в дышащее силой и спокойствием существо, если ты прольешь свет на все заросшие тропы моей души – ты исчезнешь. Т е б я больше не будет со мной. Тебя не будет. Не будет. Не будет.

Ты – вода для жаждущего, солнечный луч для погибающего во тьме. И если тебя не станет – я погибну.
Я так боюсь тебя потерять, что сам причиняю боль и увечья своему миру. Я до синяков на запястьях готов разбивать все вокруг, я с оглушающим воплем бросаюсь в Бездну лишь для того, чтобы ты спасла меня. Чтобы ты поймала меня перед самым последним мигом, чтобы Вечно была рядом. Я жажду тебя.
Мне так едко и тяжко от того, что я теряю тебя.

Теряютебятеряютебят­еряютебя.

Я

Теряю

Тебя.


Категории: Чайка по имени Джонатан Ливингстон
воскресенье, 31 августа 2014 г.
. змейлитый 17:20:46
 Вы все так безвозвратно повзрослели.
четверг, 14 августа 2014 г.
памяти спасенных снов змейлитый 13:32:11
 
Ты – моя засохшая вербена.

Моя серебряная птица

Твои отливающие речной позолотой глаза спасают меня от неминуемой гибели. Ты питаешься моей отверженностью и злобой, мои страхи и обреченные чаянья забираешь себе. И не возвращаешь. Никогда.

Моя серебряная птица

Я – твой опустевший сосуд. Твое прибежище в беспорядке суетных мыслей. Я всегда с тобой, ибо я являюсь частью тебя, а ты навеки останешься моею же частью. Ты во мне. Как умирающие киты, поглощенные легкими бездонного океана.

Моя серебряная птица

Стоя на краю обрыва и шепотом вымаливая у Немого Бога прощение, я слышу твой голос. Твои теплые руки из южного ветра оберегают меня. Молчание твое наполнено большим смыслом, чем все обреченные вопли падающих с неба чаек.

Моя серебряная птица.

Ты – дождь для моей иссушенной, шуршащей ночными криками земли. Имя твое я произношу с большим трепетом, чем все слова, вмещающие в себя псалмы царя Соломона.

Моя серебряная птица.

Я пью сладкое вино правды из чаши Великой Погибели. Твоя воля – спасать меня от собственного яда, как змеям выдирая желтые клыки. Мои вопли и стоны, мой прерывистый голос прилетает к тебе мольбами о прощении.

Моя серебряная птица

Ты – крапинки в глазах Алисы. Ты - дрожь небесных холстов перед ливнем. И если б я мог дотронуться до тебя, то на кончиках моих пальцев осталась бы совсем не позолота, нет. Я лишь почувствовал бы запах сгоревшего ветра, лесных глубоких дождей и мокрых перьев.

Моя серебряная птица

Мое удушье превращается в горные ручьи, водопадами стекающие по бумаге и разлетающиеся до душистой пыли. Ты – мое спасение. Ты – плот для выбросившегося в море.

Моя серебряная птица
Ты – мое море.


Категории: Чайка по имени Джонатан Ливингстон
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 августа 2014 г.
лиличка! змейлитый 20:00:27
 Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Категории: Маяковский
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 августа 2014 г.
gecnm змейлитый 16:18:05
 Когда я писал те строки для богатого черноглазого юноши, то мне казалось, что я вынес хоть толику урока из всего произошедшего.

Знаете, мне казалось, что вы – единственное, что мне удалось выжать из ТОГО ЧЕЛОВЕКА. Единственное хорошее.

Я ошибся.

Я даже не подозревал о том, что некоторое время спустя, лишь завидя вас я буду едко шипеть и урчать от скребущей изнутри ненависти. С каждым разом обреченные злоба и тоска заставляют меня опускаться все ниже, давя на плечи непосильным грузом обиды.
Я же знал. Я же, черт возьми, знал, что нельзя настолько доверяться людям. Я знал, что каждое слово, неловко оброненное в жару обещаний, может оказаться все той же ошибкой. Я знал, что за любой контакт с людьми, за любую надежду или привязанность мне придется платить горьким разочарованием, душевной слабостью, злобой. Злобой ЗА себя и НА себя. Ведь никто кроме меня, в сущности, и не может быть виноват во всей этой душевной тяжести, давящей на легкие и мешающей дышать.

И все же – меня переполняет чувство сильнейшей обиды. Я дважды ошибся. Я споткнулся на обе ноги и с грохотом упал на твердую землю, разбив себя до состояния прерывистого дыхания, убив самого себя, но так до конца и не поняв, где между беспечной игрой и дрожливым преклонением проходит тонкая невидимая граница. Я так до конца и не осознал, какая сила толкает меня на эти поступки. Откуда берется во мне эта собачья преданность, эта готовность вывернуть душу перед человеком, чтобы тот мог спокойно вытереть о нее руки. Я со слезами на глазах готов скулить от счастья, когда меня удосуживают хоть каплей внимания.

Я унижен.

Я возненавидел в себе все то, до чего вы хоть как-то касались, все то, что вы знали во мне. Я готов выдрать себе глотку, лишь бы не слышать больше этого дрожащего, исполненного до краев нечеловеческим страхом девичьего голоса. Мне до безумия хочется выжечь лицо кислотой и обриться наголо, лишь бы не быть более тем человеком, с которым вы так беспечно играли и которого так жестоко унизили. Меня преследует желание кричать, кричать, кричать и кричать без конца, согнувшись пополам и осев на колени.

Я более слаб, чем когда-либо. Я жестоко унижен и больше не имею желания говорить с вами, но я даже не собираюсь вставать с колен, на которые меня так легко и беспечно поставили. Я переполнен жгучей злобой и ненавистью к вам, но продолжаю тащиться, в надежде получить хоть толику от вашей благосклонности. Я вывернут наизнанку. Вот он я, весь перед вами – преданный и лишенный собственной воли истощенный пес. И если хотите – я буду лизать ваши ноги.
комментировать 6 комментариев
змейлитый 16:16:28
Запись только для меня.
четверг, 24 июля 2014 г.
... змейлитый 21:29:43
 я лужей растекаюсь на плитке в ванной, придавленная осознанием своего уродства

а ты бросаешь все и продолжаешь врать другим

уезжай

.
SNOV NET змейлитый 21:27:56
 Я мучаюсь. Лабиринты сухих листьев, деревенские покосившиеся избы и покатые крыши разрушающихся высоток бросают меня вниз, в бездонные озера. Задираю голову и смотрю вверх. Тухлая мутная вода поглощает меня, стягивает и тянет на гадкое илистое дно. Я задыхаюсь. Ты чувствуешь? Я задыхаюсь.
В жалких попытках спастись я начинаю кричать, бить ладонями по голове и плакать, чтобы не захлебнуться, не уйти под воду полностью, не погибнуть. Мне страшно. Я знаю, что если погибну сейчас, в эту секунду, то уже не проснусь. Я захлебнусь везде. Вода, вода, вода! Господи, сколько же воды! Вода у меня в глазах и во рту, в голове, заполнила все мое тело и рвет на части легкие, я не могу кричать, двигаться, даже своим дыханием позвать на помощь. Я тону. С головой ухожу под воду, скользкие водоросли обвивают все мое тело и тянут ко дну, к другим утопшим трупам, не сумевшим докричаться.
И режущей, ослепляющей едкой болью раздираю веки, с шакалиным воплем вдыхаю воздух, оседающий в легких и оставляющий после себя жгучий осадок в горле.
Я начинаю плакать. Резко проснувшись, спася себя от верной гибели я перетащила тухлое зеленое озеро с Той Стороны сюда, в Эту Реальность, и она течет с меня, заливая все вокруг и пропитывая запахом болотной гнили даже потолок и стены. Откашливаюсь. Сгустки чего-то темного и едкого вырываются из легких и носа, я сгинаюсь пополам от давящей в голову тошноты. Рассвет никогда не наступит, потому что он затоплен моими ночными кошмарами. И мне уже не спастись.
Я не могу сказать ни слова. Тишина заполняет собой все вокруг точно так же, как некогда – вода. Я под Тишиной. Все утопившиеся шепчут что-то и их мольбы о помощи стекают по моим застывшим от страха зрачкам.
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 июля 2014 г.
змейлитый 15:03:54
Запись только для меня.
суббота, 28 июня 2014 г.
змейлитый 20:40:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 14 июня 2014 г.
змейлитый 09:38:37
Запись только для меня.
вторник, 10 июня 2014 г.
... змейлитый 16:22:29
 Мой дорогой друг. Вишни, так любимой тобой, в этом году не будет. Весной она почти не цвела. Другие деревья тоже. Многие из них уже умирают. Мне жаль.
Мой дорогой друг. Позавчера в одном из наших озер утопился мужчина. В том озере, что за фиолетовым лесом. Ты помнишь?
Люди говорят, что утопившийся был мертвецки пьян. Но я не в состоянии в это поверить. Мужчина оставил после себя огромный, расширяющий пространство пустой дом. Пустой – потому что в нем никто никогда не жил. Потому что хозяин был никому, совсем никому не нужен.
Мой дорогой друг. Темно-синяя блузка на мне пахнет карамелью. Темно-синяя краска вытравила из моих волос весь их природный цвет, и теперь, когда водой из реки все смоется – останутся лишь белые, почти седые пряди. Небо по вечерам – темно синее, в ярком тумане после дождей. Мне часто снятся темно-синие сны, где мы смеемся, собирая душистую хвою в лесу, в том, где водятся олени. Девушка в темно-синих очках свято верит, что я ее Мастер, и ласково зовет меня «Тем, Тем, Артем». Угадай, какой цвет преследует меня даже в земле, когда нужно вставать очень рано, чтобы увидеть рассвет. Темно-синий. Темно-синий.
Мой дорогой друг. Я нашла себе братьев, с прекрасными голосами, изящными руками и волосами цвета сопрелых листьев. У братьев лисьи глаза. У всех разные. У самого маленького, моего, - бирюзовые, самого старшего – ярко зеленые. У среднего из них – глубоко-янтарные, и кроме того на лице почти звериный, агрессивный оскал. Старший из них всегда смотрит на меня, словно тоскливый уставший пес. Младший много смеется и прижимается острыми ключицами к моим опущенным плечам. А средний – только бегает и кричит, что я похожа на сонную кошку.
Мой дорогой друг. Частые дожди, сменяющиеся невыносимой жарой и палящими лучами выматывают меня все сильнее. Я теряюсь в своих мыслях. Все больше устаю просыпаться по утрам, устаю от однообразия и вечного ветра в чужих словах. Я часто нахожу себя за полуобрушившимся крыльцом, тем, где мы раньше гладили упавших с неба птиц. Кирпичные стены дарят мне так необходимый временами холод, и я почти счастлива. Я засыпаю на ходу. Прости.
Мой дорогой друг, у меня есть для тебя прекрасные полевые травы, которые ты так любишь добавлять в свой чай. Собирая их по утрам я видела полусонных белых бабочек, говорящих с мертвыми отныне цветами. Птицы кричали где-то высоко в туманном небе, пытаясь оставить свой след.
Мой дорогой друг. Я устала. Приезжай ко мне на тяжелом старом поезде, том самом. Я испеку для тебя что-нибудь, и мы будем вместе считать тишину в далекие пять с чем-то утра. Заплетешь в мои волосы чайный вьюнок, покрывшийся шуршащей листвой. Хочешь?
Мой дорогой друг. Наш лес наконец-то смог заплакать, после душащих его четырех месяцев молчания. Листва теперь пахнет затушенными ночными кострами и пеплом, оставшимся от тоскливых мотыльков. Земля готова принять нас в свое холодное лоно, если мы попросим.
Мой дорогой друг. Я буду ждать тебя у широкой лесной дороги, рядом с цветущими белыми ландышами. Захвати с собой мертвые колосья. До встречи. Прощай.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 июня 2014 г.
... змейлитый 11:05:28
 Не взирай на меня мертвой птицей
Как рыба, попавшая в сеть
А мне
Мне на твои чуть видные сверху ключицы
Так больно и страшно смотреть.
Тебя так хочется видеть спокойным
Когда ты ходишь по нерушимым мостам
Твоя куртка тоскливой изъедена молью
И больно уставшим глазам.
Я вижу, как ты пристально смотришь на Бога
Когда дымкой укрыта трава на земле
Наш маленький город, погрязший под смогом
Шепотом стонет: «забери нас к себе»
Ты хочешь быть злым и бессильным
Скрывая порок человеческий – страх.
Падая с крыш на морские перила
Дави бабочек в белых руках.
Забирай мой отравленный воздух
Как камнями по темной воде
Ты не хочешь говорить о «пороках» и «модах»
И пишешь чудо-стихи
об Иисусе Христе.

комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 мая 2014 г.
... змейлитый 19:16:28
 Нет. Я не в состоянии написать ничего путного.
... змейлитый 19:11:25
 нет-нет, да и всплывет что-нибудь.
а я, как сущий ребенок, бегу и кричу что-то об интересных новостях. О чем это?

вернулся, вернулся ты, даже после всех моих поступков, после всего, что я натворила.
я так и не запомнила цвета твоих глаз. твои волосы отросли, и ты будто бы стал...старше. Удивительно видеть таким тебя.
О чем нам с тобой разговаривать? Снова. Мой кот, мой родной веселый кот, что же ты делаешь. Так и хочется сказать: "забудем все, что произошло, ладно?"
Глупости. Даже и не знаю, как рассказать о том, что сегодня случилось.
Твои слова крепко засели мне в душу, правда. Ты не заметил, не заметил, но сказал именно то, по чему мое сердце так истосковалось. Чего я так давно не испытывала - со мной. Я беспокоюсь. За каждое слово, каждый поступок беспокоюсь. Да-да, именно.
Если задуматься - что так привлекает меня? Я не отвечу. Я не знаю.
Мой бездумный живой дельфин, настоящий человек в переулках бумажных копий. Как же тебя мало.
Я обещала, правда? Потом, когда-нибудь, когда мы до конца помиримся - я тебе расскажу. А пока - нет. Боюсь я. Боюсь снова обидеть тебя. Боюсь.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 апреля 2014 г.
... змейлитый 17:45:33
 Хотелось много чего написать. Было яркое, жгучее желание описать все, со странным, чуть радостным восторгом.
Но сейчас уже нет подходящих слов. Хочется сохранить внутри себя это тихое счастье.

В последнее время я перестаю улыбаться.

Обо всем хочется рассказать, со всего написать картину жирными масляными красками. Но через несколько часов остаются лишь наброски, и как передать все ощущения - не знаю. Или, возможно, не хочу.

Не хочу писать кратко о событиях. В них нет ничего, нет, нет. И самое важное. Да, даже самое важное остается тайной моей, которую я не скрываю. Но, может быть, люди просто не хотят знать?

"Я не затворник. Я ни перед кем не закрываю двери. Просто ко мне никто не приходит."

Так ли это? Или мне просто не хочется выносить в свет вещи, которые пышут жаром и кричат лишь первые несколько минут.

Почему все нужно облекать в слова? Хотелось бы уметь передавать свои чувства без лишнего, ненужного совсем. Но нельзя. Нельзя. Возможно, я растерял бы все свои ощущения. Я стал бы сух.

И сейчас. Сейчас даже я не в состоянии рассказать ни о чем, а ведь произошло так много нового.
Стоит ли это делать?
Откуда мне знать.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 апреля 2014 г.
.... змейлитый 08:37:16
 мы умрем здесь.
в этом тёмном и гадком старом доме.
мы умрем.
я не в состоянии сжечь его.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 апреля 2014 г.
s/v/e/t/l/a/y/a змейлитый 14:18:05
 Родная.
Бесконечное "вчера" с запахом шоколада и сигарет, с твоими тонкими запястьями и сильным ветром. Как я скучала по тебе!
Давным-давно мне не было так спокойно. С тобой, светлая моя, мне все так просто, так по-родному тепло. Я чувствую себя вполне счастливой, когда мы вместе лежим на полу в том старом доме и тянем руки в пустоту далекого потолка.
Не нарушай этого спокойствия, нет, не говори ничего, пожалуйста! Мне так нравится эта темнота, эта безграничная пустота и тишина, в которой нужных слов намного больше, чем в твоем изломанном голосе. Мы как будто срастаемся с полом, впитываем его в себя. И почему же, почему так хорошо от этого?
До нас одновременно донесся последний удар Сердца Дома, когда ты выдохнула дым и тихо, совершенно спокойно сказала мне:
"Время. Послушай. Время. Оно остановилось."
Время остановилось. Тогда, я помню, ты показала на часы, еле различимые во тьме. На них до сих пор было семь часов вечера, как и час, как и два часа назад. Время остановилось.
Твои волосы. Я чувствую, что они мертвые. Когда они тихо шуршат от моего прикосновения, я чувствую, что твои волосы - как у куклы. Да. Как у куклы.

Как я давно не видела тебя. Каждым взглядом я ощупывала Тебя, обнимала, запоминала до следующего Нашего Времени. Я запоминала Твой запах. Хотелось впитать всю Тебя, твое спокойствие и простоту, все, что есть в тебе. Мне так не хотелось тебя отпускать.
Твои глаза. Глубокие, зеленые. Такие больные. Такие уставшие. Во всей тебе какая-то совершенно непонятная мне усталость, молчаливая грусть, которую ты скрываешь в себе под коркой грубости к миру.
Мы с тобой связаны. Навеки связаны.
Твои прямые светлые волосы и мои, темные и вьющиеся, переплетались в одно, когда мы тогда смотрели в потолок и вели разговор о наших отцах. Родная. Родная моя. Я показывала тебе свои синяки, ты мне - кости, и мы понимали друг друга так хорошо, как никто другой. Только священник на причастии так может понять Бога, только пьяный так понимает мир, как я понимаю тебя, а ты - меня. Мы говорим на одном языке.
Я молю Бога, чтобы все получилось. Приезжай. Приезжай навсегда. Мне не хватает Твоего общества. Тебя нет рядом - я потеряна. Ты говоришь мне то же самое.

Я не хочу терять тебя .

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 апреля 2014 г.
змейлитый 15:31:17
Запись только для меня.
четверг, 27 марта 2014 г.
... змейлитый 07:27:24
 Да.
Посмотри на того прохожего и брось меня ради него.
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 марта 2014 г.
Менуэт. змейлитый 15:43:34
 Мне нравится играть с вами.
Это все равно что играть с огнем, но.

И все же слава Богу, что вы так далеко. Эти порывы и холодные отступления, то глупые пылкие письма, то лаконичное "привет. как ты?". Если бы не это - игра с вами мне бы наскучила. А так - вы заставляете меня каждый день испытывать что-то новое, не кормите однообразием, но в то же время не слишком придирчивы и даете отдохнуть.
Сейчас я болен. Не далее, как вчера вы искренне беспокоились за меня, а вот сегодня уже вы совсем не пишете, и даже обычное "привет" в самом конце дня лишено и тени нежности. Но я не беспокоюсь. Я веду игру теми же фигурами.
А знаете, в своей болезни я оказался красив. Я бледен, мои глаза глубоки и остры, голос мягок и в то же время груб. А волосы, знаете! Они почему-то стали шелковыми. И вены на моих запястьях проступают до ужаса четко.
Но, может быть, вам это и не нравится. За два месяца я так и не изучил вашего вкуса в девицах, хоть и в этом мой порок. Я не смог изучить вас, вы для меня остаетесь тайной, и может быть, поэтому до сих пор и не наскучили. Не открывайтесь мне.
И да, если вы полюбите мою подругу - ну что ж! Думаю, так будет лучше. Моя ненаглядная милашка хороша собой, худа, весела, не сказать, что глупа, умеет показать себя, разговорчива, проста и правильна. У нее всегда есть возможность быть с вами. А я? Что я? Невзрачен и сух, глуп, застенчив, недружелюбен. Сошедший с ума, нелюдимый и черствый монах. Дразню вас, а после сам же падаю к вашим ногам. И вы многое...о, вы многое обо мне не знаете. И вы будете не очень счастливы, узнав о моих пороках и недостатках.
Не хочу я быть вашим псом, о, не хочу! И вы не тащитесь за мной, словно бездомный! Не хочу я всего этого!
И я впадаю в ступор, мною овладевает страх, когда вы улыбаетесь и говорите "хочу познакомить тебя с родителями". Когда вы дарите мне такие дорогие цветы, и сам весь такой дорогой, и простой в то же время.
Вы - не для меня! Я боюсь вас! Я - ничтожный, уродливый и никому не нужный нищий, я недостоин вас, такого хорошего, милого, доброго...Я не заслужил вас, в своей невзрачной жизни я ничего не сделал ради вашего появления. И вот вы, о, вы так добры ко мне! Вы не презираете меня, не гоните от себя, я для вас - как равный! Почему? О, не давайте мне ответа!
Но я схожу с ума, мне так неловко рядом с вами, ведь я - плебей, а вы - князь, и мне страшно быть с вами. Ведь любой из ваших приближенных, или один из клубка змей, тех, что рядом со мной, любой из них может сказать: "стыд вам! вы недостойны, уйдите от него!"
И я сам это чувствую, и хочу уйти. И мне больно рядом с вами быть, но я остаюсь.

И знаете, эти слова.
Те слова, что вы мне не скажете - не скажу и я вам. Да, я тоже не привык разбрасываться чувствами. Ведь это не просто слова, как верно вы подметили. И я не хочу ставить на себе клеймо побежденного. Пусть я беден, но я очень силен.
Ваша история, что вы мне так и не рассказали - нет, не рассказывайте ее мне. Переживите ее один, без меня, как и я без вас переживу свою историю. Только лишь, знаете, ваша любовь, наверное, все еще жива. В отличии от моей.
И в своей я вижу вас. То есть. Как бы вам это сказать? Вы так похожи на... не важно.
И знаете, не говорите мне этих слов. Если вы скажете - вы разочаруете меня. Я почувствую, что победил, что я завоевал, и тут же скроюсь, я брошу вас. Не будьте так просты, о, прошу вас! Дайте мне чувств, дайте мне наиграться вами! Дайте мне повоевать за вас, пожалуйста! И я вам отплачу тем же. Но не сдавайтесь так просто.

И вот, сегодня я с вами холоден. Но вы не обижайтесь. Завтра я, может быть, изойдусь в рыданиях по вам. Но это завтра. Если оно наступит.

Раз, два, три. Раз, два, три. Мы с вами то приближаемся, то отскакиваем друг от друга. Чтобы не показать, кто из нас проиграл. Когда вы спрашиваете: "по ком болит твое сердце?" - я замираю. Вот вопрос: потерять вас, или проиграть эту маленькую битву, но удержать? И я проигрываю вам, как всегда. Ведь я так неопытен, а вы...
А что - вы? Вы такой же, как и я. Но вас не били, вас не пинали ногами и не втаптывали в грязь, вас не ненавидели все окружающие, и уж точно, я знаю, ваша любовь не умирала. И вы не претерпели этого, поэтому вы, в отличии от меня, не боитесь быть собой, быть откровенным. А что - я? Я сумасшедший, и меня убьют, как только я покажусь. Вот и весь сказ.

Знаете, у вас красивые пальцы. Сразу видно вашу любовь к гитаре. Я был так рад, когда узнал об этом. Ах, если б вы еще и курили. Но что же.

Вы сейчас уже спите. Спокойной вам ночи.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 марта 2014 г.
змейлитый 22:30:42
Запись только для меня.
 


rootПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Твой кулон из теста Дождь
"Хранительница": Глава 13...
"Zoom into Me"
читай в дневниках:
сидя
лагерь
обо всём

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх